Мужчина-Воин. Это некоторый социальной идеал. Борец. Жить с таким мужчиной престижно, но, смотря за что он воюет. Если его идея совпала с социальными потребностями, то есть если он Воин-победитель, это одно, а если он проигравший Воин - это другое, Женщины ведь безжалостны, особенно к проигравшим. Мы не прощаем, когда те, которых мы выбрали в надежде на их победу, - проигрывают. Это очень серьезный момент, социально обусловленный момент. Часто прекрасные человеческие союзы разрушались из-за того, что социум клеймил мужчину: «Ты неудачник». Женщина в искаженном мире, став отражением этого искажения, вместо милосердия присоединяется к тем, кто опускает палец вниз. Женщина-Хозяйка реже это сделает, все-таки это входит в способ ее реализации: пожалеть, утешить, успокоить. Женщина-Воин такого мужчину, конечно, оставит. Ей надо идти дальше, это входит в социальную конвенцию. Вместе начинали, такие планы были, такие идеи... Не успел, проиграл, не попал. Как в спорте на стометровке: только что были все равны, одиннадцать секунд прошло, и остался один победитель. И здесь не имеет значения, проиграли вы одну сотую секунды или вообще пешком дошли. Все! Победитель все равно ОДИН. Это место значимо социально. Вообще игра в победителя очень значима. Победители в одном месте очень часто потом выигрывают у других за счет своих прошлых побед.
Но, в принципе, если мужчина-Воин нормально, полнокровно, полноценно реализуется в миру, то ситуации мужчина-Воин - женщина-Хозяйка органична и кажется наиболее правильной в социуме: он воюет, она сохраняет для него уют и покой в доме, растит детей, обласкает его после боя, залечит раны и снова выпустит в бой. Тихая классика. Классика нашего общества, кстати говоря. Такой «социальный идеал» довольно часто навязывается людям, но среди нынешней молодежи все меньше можно встретить сторонников такого образа жизни, и вовсе не потому, что женщины не хотят быть хозяйками, а потому, что навязанный идеал всегда вызывает сопротивление. К сожалению, сейчас такое время, когда отторгаются любые навязанные ранее веши, несмотря на их безусловные плюсы: сначала откажемся, потом разберемся. Поэтому такая формула взаимоотношений: мужчина-Воин -женщина-Хозяйка - достаточно непопулярна во многих слоях теперешнего социального мира. Но она понятна, привычна, и все знают, как она реализовывается. И если женщина осознала, что ее мужчина - Воин, то это значительно облегчает взаимоотношения, она понимает, что его нельзя привязать к хозяйству, он не будет этим заниматься. В лучшем случае он заработает много денег, принесет и скажет: «Вызови мастера, пусть он тебе это сделает!» Мы считаем, что это правильно. Если вы любите человека, дайте ему максимально реализоваться там, где он может это сделать. Гордитесь этим и пользуйтесь плодами его достижений РАЗУМНО. Если у вас министр, профессор, самый лучший рабочий на фабрике, самый умный студент на курсе, не заставляйте его быть ещё и самым лучшим огородником или самым лучшим прибивальщимком гвоздей. Ну не умеет он этого! Ну и не надо, Бог с ним, разве ж в этом счастье? Посмотрите на себя, мы же очень жадные. Придумали себе идеал и запихиваем в него нашего любимого, запихиваем, а когда нас пытаются запихнуть в придуманный идеал, мы же отчаянно сопротивляемся, не хотим, а сами ведь так и поступаем. У мужчин и женщин на уровне социума механизмы очень схожи - они хотят всего сразу. Поэтому нужно быть очень внимательной и посмотреть, в чем этот человек наиболее творческий, в чем его сила?
Очень часты заблуждения насчет мужчины-Подарка. Он душа всех компаний, умеет всех развеселить, создать хорошее настроение, и женщины, конечно, вокруг него так и вьются (как мужчины вокруг женщины-Приза). И вот одна добилась его расположения, приносит этот подарок домой, и оказывается, что у него творчество там, а не тут... И она говорит: «Вот, пока не поженились, такой веселый был, песни пел, а теперь ему дома скучно, ничего делать не делает...» А что? Это же не та ситуация, где ему хорошо, где он может творчески раскрыться. И у него ответ один: «Ты хотела меня таким, каким я бываю в компаниях, так идем туда, я нисколько не изменился!» - «Ну, сколько же можно ходить по гостям, дети растут, денег нет...» Вот и конфликт. Дома одни упреки, и он уходит все чаще и чаще туда, где весело, общается с женщинами, которые его ни на что не напрягают, с теми, для которых он хорош такой как есть. Где же выход? Выход есть. Нельзя вынимать человека из места его максимального творчества, не помогая при этом по-другому выстроиться. Он же не всю жизнь будет так веселиться. Отыграет этот вариант, что-то изменится, и человек станет реализовываться, как Хозяин или как Воин, но для этого нужно время, терпение и помощь. Необходимо быть внимательной, чуткой и не требовать с человека сразу другой механизм.
Жизнь в социуме выстроена на конвенциях, на социальных ролях. Мы все играем большое количество ролей: и мать, и дочь, и сотрудница, и жена, член какого-то общества и так далее. Мы знаем, какая роль каких качеств от нас требует. И это хорошо. Но нельзя же требовать от человека, чтобы его умения, приобретенные в одном месте, в одной области, он использовал в какой-то другой. Есть такой психологический феномен переноса: если в одном месте человек хорош, то почему-то должен быть хорош повсюду. Это совершенно необязательно. Один говорит, что хороший человек - это не профессия, другой говорит, что это главное, третий говорит: «Да какая разница, что он за человек, лишь бы специалист был хороший». И так далее. Но эта качественная характеристика не равнозначна для разных житейских ситуаций. Вернемся к союзу двух Воинов. Мы ранее, разбирая социализации женщин, уже коснулись взаимоотношений в этом союзе. Это ситуация, когда хозяйство, дом - это блиндаж, обустройство его их не интересует. Это люди, социальные встречи которых происходят на общей идее. Идея общая и по поводу хозяйства - спихнуть все на бабушек и дедушек и вперед, в бой. Обычно они единомышленники, то есть Воины из одной сферы. Но если у них разные сферы битв, то они сбегаются на отдых, делятся сообщениями о своих достижениях и разбегаются дальше. Каждый получает плюс от достижений другого. Им все равно, что у них дома нет финской мебели, что они носят купленную одежду, а не шитую и не вязаную. Счастье для них не в этом. У них нет времени и желания стоять в очередях и уделять вечера шитью. Если у них совпала конвенция, то они счастливы достижениями друг друга. И когда окружающие упрекают их в том, что у них нет семьи, нет дома, она не очень это понимают и спрашивают: «А что это такое?» Пусть они дома только варят по утрам кофе, белье сдают в стирку, а детей видят поздно вечером, питаются в столовке, не находят времени посидеть у телевизора или сходить в кино. Но! ИМ ХОРОШО! А когда людям хорошо, то и окружающим должно быть хорошо от того факта, что рядом живут люди довольные, бесконфликтные. Зачем вы хотите, чтобы им было плохо? Зачем им навязывать свой собственный способ реализации?
Особенно хорошо проследить это на отношениях взрослых детей и родителей. Когда родители требуют от детей такого способа жить, как и у них самих. Представляете, мама-Хозяйка вырастила дочку-Приз. Дочь хочет в балет, в музыку, она интуитивно ищет сферу деятельности, где сможет себя реализовать - в манекенщицы, в референты министра и тому подобные профессии. Мама же упрекает ее в легкомыслии: «Чему я тебя учила? Хвостом вертеть? Займись-ка лучше домом, хозяйством». И конфликт: «не так живете».
Бывает и так, что родители Воины, а дети хозяйственные. Когда эти отношения в плюс, получается просто замечательно: мама с работы приходит, а дочь говорит: «Иди мой руки, обед на столе». Мама пытается сопротивляться, не понимает, что ничего здесь ненормального нет.
Как выстроится социализация того или иного ребенка, предсказать можно на примере конкретной семьи, а именно, кто занимался его воспитанием, в чьи руки отдана ориентация ребенка. Если бабушка с раннего детства приучала девочку к дому, хозяйству, то маме позже остается только удивляться, с чего это вдруг ребенок стал таким хозяйственным. Причем маму это вполне устраивает. Конечно, хорошо получить СДЕЛАННУЮ вещь.
Социализация - это вещь, поддающаяся деланию. Это очень важный момент. Мамы, присмотритесь к своим детям, ведь можно СДЕЛАТЬ не против природы, насильно, а понять, к чему ребенок расположен. И не на минусах его воспитывать, а только на плюсах. Не на том, что он может, а на том, что у него лучше получается. Можно по-разному ответить ребенку, когда он чего-то не понимает. Можно сказать: «Какой ты глупый!» А можно сказать: «Ты такой умный, но почему же этого не понял?» И он подумает: «Действительно, я же умный, я пойму». А ему вместо этого тридцать три раза повторили: «Несчастье ты мое». Он и становится вашим несчастьем, раз вы этого так хотите.
Социальные роли программируемы. Социум, будучи некоторым набором механизмов, естественно, поддается и программированию. Мы ВСЕ программируемы социумом. Нас программируют радио, телевидение, печать, идеи, которые вокруг нас.
Вспомните, возникла однажды волна - борьба за многодетных матерей. По телевизору их показывали, рассказывали, как им хорошо живется, как государство о них заботится. То есть пошел социальный заказ - «рожайте, милые, рожайте». Был такой момент, сейчас он как-то сошел на нет за социальными битвами, но совсем недавно еще звучал. Фильмы стали художественные про счастье материнства показывать. Святое дело. Но. Личное святое дело КАЖДОЙ. И только. В связи с этой волной появилась удивительная вещь. Женщины с гордостью говорят: «У меня пятеро детей, а государство мне не помогает...» И тут уже не имеет значения то, что рожала она их не для общества, а для себя, сама хотела... Она не виновата, потому что слышит социальный заказ, подкрепленный заверениями общества, что это хорошо, что «мы поможем». А раз так говорят, то будь добр, помоги!
Происходит программирование социального поведения. Вполне нормально и естественно, что точно так же программируется осознанное формирование способов жизни в социуме. И если умная мать, мудрый педагог, старший друг помогут ребенку точно попасть в его природную данность, которая совпадает с тем предложенным ему набором способов реализации в миру, то они тем самым дадут этому ребенку, как будущему взрослому, в руки средства для максимально полной реализации. Если вы увидели у человека некоторые задатки, то дайте ему для роста этих задатков почву, дайте ему необходимые знания, и покажите необходимые средства. Но не поступайте наоборот, не пытайтесь развить в нем то, что ВЫ хотите, и задавить то, к чему стремится ОН. В конце концов это просто эгоизм. Просто эгоизм.
Существует мнение, что программирование - это страшно, суггестия, манипулирование делают из людей роботов. Нам кажется, что ОСОЗНАННОЕ ВЫСТРАИВАНИЕ социального поведения, ОСОЗНАННОЕ ОБУЧЕНИЕ поведению в миру, обучение законам, по которым это поведение должно осуществляться и дать человеку максимальную возможность для реализации, - это как раз и есть спасение людей от манипуляций. Когда человек знает САМ, какие механизмы существуют, когда он знает, по каким механизмам, по каким правилам действует общество, он ИМЕЕТ ЧЕМ ВЫБИРАТЬ. Он ЗНАЕТ, что нужно ДЕЛАТЬ, он видит, какие ему предложения идут от мира, и он имеет чем выбирать, отбирать эти предложения. Разве можно сказать, что такой человек манипулируем, управляем? Нет. Такой человек увеличивает степень социальной свободы. А раз он увеличивает степень социальной свободы, следовательно, тем самым он увеличивает степень свободы внутренней, потому что это взаимосвязано.
Знаменитый молодежный театр режиссера Никрошюса в Вильнюсе много лет назад поставил спектакль под названием «Квадрат». Это история о любви девушки, которая переписывается с заключенным. И вот там есть такая последняя сцена. Его выпускают из тюрьмы, он проходит медицинский осмотр: совершенно пустая сцена, где-то сидит врач, а юноша, этот заключенный, ушел туда на рентген. Доктор ему говорит: «Дышите... Не дышите...» Он перестает дышать. «Дышите». Тишина. «Дышите!» Тишина. И звучит такая фраза: «Дышите! Уже можно!» Этот спектакль был поставлен пятнадцать лет назад, и долгое время после этого вот эта фраза - «дышите, уже можно дышать» - была таким интеллектуальным паролем единомышленников в наших, скажем так, определенных кругах. «Квадрат» смотрел?» - «А...дышите, уже можно?» Понимаете, знание о мире, о социуме и есть это сообщение: «Дышите, уже можно». Оно привносит в нашу жизнь новые переживания, напряжение в каждый момент выбора.
Чем я больше знаю, тем я меньше механичен. Автомат уже не очень хорошо работает, и каждый раз я должен думать сам. И если каждый раз я должен думать, значит, каждый раз я отвечаю за то, что делаю. А когда я делаю не думая, я вроде бы как не отвечаю. Это то место, где знание о механизмах, о практической психологии, о законах жизни социума, о взаимодействиях людей, об этих конвенциях усложняет человеческую жизнь. И на этом спекулируют манипуляторы: столько трудностей в вашей жизни появилось, а вы раньше легко жили, ничего себе не думали, спали спокойно, плыли по течению, а теперь сиди и думай! Это как раз та кнопка, на которую давят: «И так трудно жить, зачем же еще больше усложнять жизнь?» И очень многие люди сдают свои знания, свои механизмы, сдают право выбора кому-то в руки, в чужие руки.
Итак, вернемся к разбору взаимоотношений людей с разной социализацией. Мужчина-Воин и женщина- Приз.
Это ситуация завоевания. Он её завоевывает. Если мужчина Генерал, то и Приз будет искать на уровне Олимпийской хрустальной вазы. Если он Ефрейтор, то и приз будет такой, ефрейторский. То есть здесь все зависит от уменьшения -увеличения объема энергии, интеллекта, знаний, умений, навыков. Среди таких пар или будущих пар часто можно услышать: «Он тебе не пара». Это происходит тогда, когда окружающие даже видят, что мужчина-Воин на уровне ефрейтора или рядового, не имея ни эмоциональных, ни интеллектуальных, ни социальных возможностей, все-таки пытается завоевать женщину, которая в этом смысле стоит очень дорого. В хорошем смысле дорого стоит - на уровне интеллекта, знаний, умений, владения женскими своими достоинствами. И наоборот, женщины должны помнить, что если вас в восемнадцать лет завоевал будущий Генерал, и вы тогда казались ему самым дорогим призом, то если он от младшего Лейтенанта движется к Генералу - будьте любезны соответствовать! А иначе вы начнете покрываться пылью, а там... Новые, молодые Призы, более модные, совершенные, прекрасные, достойные.
Жизнь - это процесс, творчество. Нельзя на встрече двоих ставить точку в их судьбе. На этой встрече все только начинается. Недаром все сказки кончаются свадьбой, потому что после - это такое чудо, такая тайна, что ни одна сказка не может отразить этого.
Союз мужчины-Воина и женщины-Музы. Это «союз» в кавычках, короткий, импульсивный. Встретились, реализовались, она его на какие-то новые подвиги вдохновила и опять неизвестно куда улетела.
Мы подошли к разбору третьей мужской социализации -Мужчина-Подарок. Ситуация его поведения очень схожа с женщиной-Призом. Эти мужчины не делают карьеру способом пробивания, они делают ее увеличением цены собственного подарка. То есть они увеличивают объем своих знаний, умений, то, что они представляют, и мир реагирует на это тем, что предоставляет им все больше места, все больше возможностей в социуме. Принять такой способ социализации довольно трудно для женщин. Но очень красиво смотрятся пара мужчина-Подарок и женщина-Приз. Потрясающая пара. Жаль только, что эти пары быстро разваливаются. У них под ногами ничего нет, они оба парят над землей. Но сколько же можно ТАМ быть? Необходимы новые стимулы. Призам надо, чтобы их кто-то постоянно завоевывал, берег, пыль сдувал. У них же способ поведения такой, что он не даст никакой работы в мире, они могут только вот так -демонстрироваться.
У Хозяйки Подарок, естественно, будет расцветать, искриться и пахнуть, опять-таки, если его ценность будет соответствовать хозяйству. Если это происходит, то Хозяйка считает, что мужчина достоин того, чтобы о нем заботиться, несмотря на замечания и недовольство окружающих. И раз она считает, что это правильно, тогда все прекрасно. Это их личное дело, как им строить свои взаимоотношения. Конечно, от таких мужчин очень трудно требовать выполнения хозяйственных функций. У них даже срабатывают на это механизмы раздражения, если их втягивать в такие дела.
С женщиной-Воином все очень просто: завоевала и пошла дальше. И если он спустя время все еще самый дорогой среди того, за что она воюет, то все нормально. А если вдруг на горизонте что-то более значимое появится, тут уже надо быть внимательным мужчине. Либо ему надо срочно увеличивать объем своей ценности, либо быть готовым к тому, чтобы перейти в другие руки. Такой тип мужчин обычно частенько переходит из одних рук в другие довольно безболезненно для окружающих.
Подарок и Муза. Жизненный союз здесь вряд ли возможен, только чисто социальный.
Поговорим теперь о мужчине-Авантюристе. Для примера можно вспомнить фильм «Блеф». Вот где встретились два идеальных партнера. Встретились, учинили какой-то фейерверк и опять разбежались. То есть это мужчина, который редко попадает в поле зрения. То он где-то в лесу, изредка навещает родных, то скачет по полям на коне, то на щите, то со щитом, то с розами, то с ранами, и никогда не известно, когда его ожидать в следующий раз. Хозяйка будет его ждать, смотреть в окно, не едет ли. И как истинная хозяйка будет всегда готова к встрече.
С женщиной-Воином возможны кратковременные совместные битвы, так как у ник нет совместных социальных идей для встреч.
Встреча Музы и Авантюриста - это и есть «Блеф», какая-то суперяркая вспышка, суперлюбовь на три дня! Это красиво, и три дня - это ведь тоже не мало.
Мужчин с социализацией Авантюрист так же мало, как и женщин с социализацией Муза. Хотя мужчин все же больше, потому что социум поощряет такие профессии, призвания, как искатель, испытатель. Социуму нужно, чтобы кто-то искал Атлантиду, осваивал Антарктиду, реки вспять поворачивал, например. И, кстати говоря, преступный мир тоже изобилует Авантюристами. Это те преступники, которых мы видим в американских фильмах и которым чуть-чуть импонируем. Нас прельщает его ум, талант, блеск, галантность с дамами. То есть, опять же он даст нам импульс для роста. Хочется привстать на цыпочки и быть достойной такого мужчины. Как женщина-Муза вдохновляет мужчин на новые подвиги, так и мужчины-Авантюристы своим стремлением к некоторому риску, красивому жесту, своими авантюрными предложениями иногда толкают нас, женщин, на неожиданные поступки. Некоторые вовремя спохватываются, другие же совершают эти неожиданные поступки и потом жалеют об этом. А бывает, и не жалеют.
Весь этот механизм достаточно громоздкий, но так как он тесно связан с нашей повседневной жизнью, то, проследив на примерах, можно понять, что он действительно существует, а не искусственно нами придуман.
СОЦИАЛИЗАЦИЯ
- Что делать, если мужчина требует от женщины изменения социализации? Он Воин и хочет, чтобы она тоже была Воином, а она Хозяйка?
- Я думаю, что это вопрос разговора, договора, объяснения. Все, что связано с социализациями, социальной жизнью, все поддается разговору, оговору, осознанию, потому что любые социальные взаимоотношении конвенциональны. Если вы друг друга уважаете, можете чем-то поступиться ради другого. В конце концов можно попробовать побыть Воином, это даже интересно!
- Как стать великим физиком женскими средствами?
- Вспомните судьбу Софьи Ковалевской, вспомните фильм о ней. Там как раз показаны ЖЕНСКИЕ СРЕДСТВА. Понимаете, она реализовывала СЕБЯ, а не боролась за право занять ИХ место. Я считаю, что главное женское средство - это уверенность в своем ПРАВЕ реализовываться, такая как ты есть. Если вы стремитесь к мужской должности и хоть чуть-чуть держите в голове, что вас притесняют, зажимают, не пускают потому, что вы женщина, вы уже проиграли. Вы должны заниматься только наукой, только своей целью. Софья Ковалевская не рвалась к постам, и она математик не потому, что занимает великий пост, а потому, что она внутри себя гениальна.
А учиться, конечно, надо по общим законам, без интеллекта не обойдешься. Но я уверена, что в такой науке, как физика, женский способ мышления, образный или объемный, может дать женщине совершенно неожиданный, специфический подход к определенным проблемам, новый взгляд. Это и будет женский способ. Использовать специфику женского интеллекта, его склонность видеть целое, объем, картинку там, где мужчина видит цепочку, вот этот вот нестандартный ход -он и будет женский.
- Что вы можете сказать о честолюбии? Это мужское свойство?
- Я считаю, что это человеческая черта вне зависимости от пола - это стремление максимально реализовать свою потенцию. Вопрос в том, каким способом? Реализовать карьеру силовым способом - это не женский подход: а если делать это фактом того, что объективно я умею, я могу, я знаю больше - это по-женски. А реализовываться надо обязательно. В социуме, значит, в социуме, как же иначе?
- Пожалуйста, назовите дату вашего рождения.
- Я родилась я Вильнюсе 22 ноября 1951 года.
- Мужское начало в женщине имеет социальную природу или биологическую?
- Это очень интересный и глубокий вопрос. Естественно, каждая женщина для самодостаточности
обретает некоторые черты мужской социализации. Это естественно и нормально. Большая или меньшая мощность этого набора зависит от её жизни , от сферы , в которой она действует, и от мужчины, который рядом. То есть в зависимости от массы вещей у женщин бывает более или менее ярко выраженная мужская социализация.
Я не знаю про биологическую и генетическую детерминанту этого события, но у каждой женщины существует энергетическая возможность включиться, встроиться в мужской поток и воспользоваться даже энергией мужского Начала Мира. Это реально возможно при определенной обученности. Реально возможно и обратное - мужчине включиться, встроиться в женский Поток и этим воспользоваться. Иногда это бывает, происходит спонтанно.
- Как вам удается совмещать творческую деятельность и роли Хозяйки и Воина?
- Дело в том, что я прошла осознанную тренировку. Хозяйка не есть моя социализация. Я социализирована как Воин. Очень ранняя социализация с сильной социальной активностью. Я была даже членом бюро райкома комсомола.
А потом, что называется, жизнь прижала. Я некоторое время сопротивлялась. Затем пришло время, и я встретила это Знание, и начала осознанно осваивать все премудрости жизни.
Поэтому сейчас, когда я дома - я Хозяйка, вне дома -Воин. Надо будет, еще что-нибудь попробую. Что касается Приза, то вроде как по возрасту уже не солидно, но иногда тоже можно чуть-чуть... Самое главное, что облегчает жизнь , -это полное понимание и единомыслие Домашних. С ними можно договориться, и они поймут, что, ну не хочется мне сегодня заниматься хозяйством, я хочу отдохнуть. Это очень хорошо, это нормальные отношения, и так можно всем.
- Должна ли и что именно предпринимать женщина, если она чувствует, что ее коллеги-мужчины начинают обгонять ее в профессиональном отношении?
Она должна делать то, что ей хочется: догонять, не догонять, в другой области себя попробовать - все, что ей хочется.
- Как вы считаете, если с мужем совершенно не можешь чувствовать себя женщиной, если нет не только любви, но и вообще ничего, кроме жалости, к нему не испытываешь, может ли такое положение измениться? Или нужно уходить? Как на это отреагирует ребенок?
- Очень трудный вопрос. Вы говорите о жалости. Жалость довольно унизительна в том смысле, что вы позволяете человеку быть ниже того, чем он может быть.
Подумайте, если у вас осталось, если у вас есть хоть немножко уважения к человеку, которого вы когда-то любили, вы сможете его любить, быть может, не той любовью, а божественной любовью, которая беспощадна и безжалостна.
Попытайтесь обратиться к самому лучшему в нем, вызвать в нем большее. Это очень кропотливая, тяжелая духовная работа. Если вы возьмете на себя мужество духовной работы в отношении этого человека, то вам нужно будет забыть себя и свои амбиции. Отодвинуть все, значимое для вас, на второй план, и заняться только им.
Если вы думаете, что есть ради чего, то дай вам Бог сил. Если вы думаете, что нету, спросите ребенка, если он любит отца, как лучше?
Когда мой первый муж, отец моего сына, собирался уезжать, знала, что никогда за ним не поеду. Он уезжал в другую страну. Сыну моему было девять лет, и я спросила его, уедет ли он с отцом или останется со мной.
Я считала, что не имею права без него решать. Знаете, он целые сутки молчал. Сутки. Потом сказал: «Я остаюсь». Больше мы об этом не говорили.
На эту тему мы с ним снова заговорили только спустя десять лет. На сколько хватит вас?
- Каковы причины ревности?
- Отсутствие любви. Ревность - это недоверие. Я не люблю, когда романтизируют это чувство. Это просто чувство собственности.
- Как говорить с мужем, чтобы он избавился от давления социума? Он Хозяин и в другом очень плохо себя реализует, выражает.
- А вы хотите, чтобы он обязательно по-другому себя выражал? Тогда попробуйте увеличить объем его хозяйства. Поспособствуйте его социальной карьере. Или любите его за то, что он Хозяин. Это тоже очень помогает мужчинам творчески жить.
- Может ли быть гармония, когда в одной женщине соединяются Хозяйка и Приз в пропорции примерно 50/50? "
- Д а , конечно. Это прекрасно! Представляете, какой красивый дом будет у этой Хозяйки? И какой будет хозяйственный Приз! Это замечательно.
- Зависит ли социализация женщины от даты рождения, гороскопа?
- К сожалению, я ничего не понимаю в астрологии и ничего не могу про это сказать.
- Расскажите, пожалуйста, о взаимодействии мужчины-Подарка и женщины-Приза.
- Они будут создавать прекрасные декорации. Их жизнь будет похожа на некоторый театр, их дом - на театральные кулисы. Это будет продолжаться столько, сколько они выдержат. Если они найдут кого-то, кто прикроет их, кто обеспечит им за этими кулисами то, что уже не есть театральная декорация, это может продолжатся довольно долго. Но это сложно, потому что театральность разрушается вторжением повседневной жизни.
Мы говорили о том, что никто намертво не привязан к своей социализации. Если это люди умные, добрые, интеллигентные и любят друг друга, тогда они пойдут на неосознанное изменение социализации, хотя бы для дома. Это будет некоторый творческий процесс. Это очень красиво. В зависимости от их стиля это будет очень красивый дом. Если человек чувствует себя Призом в области науки, в мире богемы, в мире искусства, то дом будет максимальным выражением мира, который он представляет.
Мне приходилось видеть такие семьи. Это изумительно. При взгляде на этот дом возникает ощущение хрупкости, думаешь о том, что им помогает выстоять под холодными житейскими ветрами, что их питает? Хрупкость всегда присутствует, если люди этой социализации переходят в другое качество.
- Существуют ли люди, не принадлежащие ни к одной группе социализации?
- Существуют очень пластичные люди, без жесткой привязки к социализации благодаря тому, что жизнь их была такова, что они часто меняли сферу своей деятельности, круг людей. Разнообразная жизнь вынуждает людей раздвигать и раскачивать рамки способов реализации.
Вспомните, кто резко менял профессию, как ценность одного способа реализации совсем не работает в другом месте. Как плохо быть Воином дома, и как удобно иногда быть Воином на работе. Это вот разнообразие жизни.
А совсем не иметь социализации невозможно, если только не участвовать в социальной жизни.
- Есть ли возможность что-то почитать о вашей традиции, о результатах вашей работы?
- Печатных материалов у нас очень мало. Дело в том, что мы не имели внутреннего права, будем так говорить, иметь книгу и печатные издания до определенного времени. Открыто начали мы выступать только с 1982 года. И сейчас недавно случилось большое событие. В Киеве в издательстве «Наукова думка» выходит книга нашего Мастера Игоря Николаевича Калинаускаса «Наедине с Миром». И это будет первый официальный текст Знания, которое относится к нашей традиции. Спасибо вам за ваше терпение и сочувствие.
|