Список покупок
Сама подумай: что может означать «огурцы (немного)»! Откуда я должен знать, сколько это — «немного»? Любой нормальный мужчина понимает, что сто огурцов — это много. Что один — это мало. Но семь огурцов — это много или немного? И если согласиться с тем, что семь — это немного, то как быть с девятью? Вроде тоже немного, но по сравнению с семью полу¬чается два лишних. По-твоему, что я должен делать в такой ситуации?!
Скатерть
Нет ни одного глагола русского языка, обозначающего положительное действие по отношению к скатерти. Скатерть можно помять, испачкать, залить, изгадить. Конечно, можно ее постирать. Но это еще не положительное действие. Точнее, уже не положительное. Ведь если ее нужно стирать — значит, до этого ее испачкали, измазали, залили и изгадили. И потому скатерть — тот самый предмет, при помощи которого ты можешь обвинить меня в чем угодно, но похвалить -ни при каких обстоятельствах. По крайней мере, я ещ*е ни разу не слышал: «Спасибо, что ты скатертью спас стол от того, что твои друзья-алкоголики гадили прямо на него».
Физалис
Персик, ананас или что там ещё — вынь да полож. В час ночи, когда я уже — всё и валяюсь перед телевизором в любимых кальсонах. Сию самую минуту и ни наносекундой позже. У тебя в холодильнике половина пальмы банановой, кило винограда и сливы. Но те, ты хочешь физалис. И вот ты уже в шкафу, в смысле одеваешься, надув губы, мстительно цепляя сломавшимся от злости ногтем новые колготки. Потому что именно сейчас ты хочешь "фи". И самое обидное — к тому времени, когда я вернусь из магазина с чахлым ночным фруктом в зубах, он тебе уже снится.
Ты за рулём
Насчёт того, что женщину невозможно научить водить машину, — это всё выдумки. Чисто технически из тебя хоть пилота Формулы1 можно сделать. Но вот заставить тебя заранее решить, куда ты собираешься ехать, ещё никому не удавалось. Любой рекламный щит — и хоть трава не расти, ты начинаешь разворачиваться согласно указанному в нём адресу. А мне потом с водителем маршрутки, которому ты оторвала бампер, матюками меряться...
Кран на кухне
Уж если к слову пришлось: почему это кран на кухне должен чинить я? Да я к этой кухне вообще в жизни не подходил, как я мог кран сломать?! Тогда почему я его чинить должен? Почему должен терпеть это "Милый, у меня кран сломался, не мог бы ты оторваться от своего дурацкого компьютера и починить?" А если у меня компьютер сломается, я что ж, закричу:" Милая, у меня тут игра не работает, не могла бы ты оторваться от своей дурацкой плиты и починить?"
Лампочка
Я лежу, читаю МК (дорогая, прости, но я почитаю твой журнальчик) — и тут выясняется, что у нас в спальне перегорел один из восьми точечных светильников. И тебе срочно нужно, чтобы я его поменял. Нет, это не история про елку в мае, нет, я ж не сволочь, я еще полчасика поваляюсь и поменяю. Но — нет, тебе темно там посреди бела дня без одной лампочки! И ты кругами вокруг меня ходишь, чтобы я точно понял, чего ты хочешь, и я из принципа не буду обращать на тебя внимания, и все было бы нормально... Но ты — якобы тихо, чтобы никого не беспокоить — возьмешь стремянку и потащишь ее через весь дом в спальню. Ты, видите ли, готова и сама поменять эту лампочку, лишь бы меня, любимого, не трогать. Пустяковое дело, на полминутки. И тут я, конечно, встану (ведь я не зверь, я же люблю тебя, и я мужик в доме!) — и поменяю твою гребаную лампочку!
Любовь
Я очень тебя люблю. Очень. Но запомни раз и навсегда: я не Юлий Цезарь, я не могу одновременно чинить кран, считать деньги и планировать с тобой июльский отпуск. В принципе, единственные вещи, которые мужчина может делать одновременно, — это какать и читать.
Поэтому просто остановись, подожди: закончу одно — начну другое. Как я уже говорил тебе выше: сначала полежу, потом вкручу лампочку.
// источник: LQ. К сожалению ссылки на автора я не нашёл. Если вы знаете, чьё это, пишите в асю/джаббер (в моём профиле), копирайт поставлю
|